AuteurFrédérique

Recette du Bœuf Bourguignon
Tirée de l’excellent ouvrage :
« Les Basiques, 80 recettes illustrées pas à pas ».
Un livre avec tout plein de photos, très accessible, très précis, idéal pour moi.
Si vous ne le saviez pas déjà, je suis un tout petit peu nonchalante et presque feignante, et j’ai donc simplifié la recette.
Pour suivre les précautions d’usage habituelles, je dois préciser que toute erreur potentielle resterait tout de même à mettre au crédit de l’auteur du bouquin qui m’a inspirée. Non mais.

Au delà de ma sensiblerie naturelle, arrêter de manger de la viande est devenu un acte écologique.
Non, je vous rassure, je ne vais pas vous parler de l’activité digestive de nos chers ruminants et de leur conséquence gazeuse qui endommagerait soit-disant la couche d’ozone.
Mais ces délicieuses bestioles (ça va être dur de plus mordre dedans !) consomment en fait énormément d’aliments et d’eau pendant leur courte vie.
Et leur aliment principal, si je me souviens bien, c’est le maïs. Qui consomme lui même un max de flotte. On constate les dégâts subis actuellement par les habitants et les koalas australiens (comment vous n’avez pas encore vus les photos des cyclistes et du koala tétant à la bouteille ?).
En un mot comme en cent, la facture écologique serait moins lourde si au lieu de manger du quadrupède, nous allions tous directement brouter sa salade.

Ça tombe bien, j’adore le maïs transgénique…

Ça y est, on vient de passer à la nouvelle année.
Et l’heure a sonné de prendre quelques bonnes résolutions en espérant les tenir plus de deux heures.
La mienne, en plus de gagner de quoi mettre la moutarde dans la vinaigrette, est d’arrêter de manger de la viande. Et par viande, j’entends viande de bœuf et de porc.
Ça ne va pas être facile, je vous dis, j’ai le cœur, et surtout l’estomac, carnivores.

J’ai eu 40 ans le 10 septembre dernier.
Et au cas où vous vous poseriez la question, je le prends super bien. Cool.
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Aucun problème.

Cet album a bercé mon enfance ! Et ma fille aussi a les yeux d’or…

En général, quand on me croise, on est assez étonné de connaître mon âge.
Et ça m’est arrivé plus d’une fois qu’on me crie dans la figure : « 40 ans, t’as 40 ans ! Je le crois pas !».
Ce qui est passablement flatteur mais me donne l’impression que je devrais paraître un peu plus cacochyme pour mon âge avancé.
Et me le renvoie donc un tout petit peu dans la gueule.
Mon âge.
Avancé.
Sans compter que j’apprécierais qu’on exprime son étonnement un chouïa moins fort. Ça pourrait rester entre nous que ça me conviendrait très bien.